Tengo que decir que es una mierda porque es un plagio de la novia de Wall-E. Y ya está, toda la película gira en torno a Tom Cruise que tiene que hacer algo que no está claro (se nota que no fueron a las clases de Planificación de Fechorías con el Dr. Octopus, porque escriben unos guiones últimamente que no tienen pies ni cabeza), y luego aparece pues eso, la novia de Wall-E, y ya, no me enteré de nada.
A decir verdad estaba haciendo un trabajo de recuperación para Hugo Drax, el profesor de la asignatura "Cuéntale al protagonista tus planes antes de dejarle abandonado a una muerte segura", que es un hueso el tío. Nos ha encargado construir un cohete que cuando llegue a la atmósfera suelte un gas que deje a toda la población de color azul, como los pitufos (ya sé que suena ridículo, pero no podremos hacer villanías con resultados mortales hasta que nos graduemos, esto es así). He probado a deshidratar PATO WC, pero no acaba de funcionar del todo. Lo he probado esta mañana con Dany, mi compañero de piso, y lo único que ha pasado es que se le han hinchado los ojos al respirar el gas y ha vomitado tanto que Reptil ha resbalado y casi se mata.
Bueno, pues eso que va el Tom Cruise y hace no se qué cosas, que al final está Morgan Freeman, y luego vuelve la novia de Wall-E, y no sé por qué se la quieren cargar. Al final hay un triángulo que se ve que es malvado aunque tiene una voz femenina preciosa, y no se que hacen.
Voy a ver si ajusto el cohete para que aterrice en casa de mi profesor y le produzca vómitos azules.
Bueno, teniendo en cuenta que está Tom Cruise, lo lógico es que la película no tenga mucho sentido más que mostrarlo todo el tiempo haciendo poses tipo estatuas vivientes de parques de atracciones...
ResponderEliminarPobre Wall-E, se merecía un mejor destino.
Slaudos
J.